Как реагировать на истерики ребенка: опыт мамы 4 детей

Родительское собрание «Капризы и истерики детей 4–5 лет»

Анастасия Тырина
Родительское собрание «Капризы и истерики детей 4–5 лет»

Родительское собрание

Капризы (в переводе с французского прихоть, причуда) – стремление детей добиваться чего – то запретного, недостижимого и невозможного в данный момент.

Обычно капризы беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием вещей.

Необходимо отметить самое главное: капризы детей 4 – 5 летнего возраста – это возрастной негативизм. Ребенок начинает делать все наперекор. Родители ведут его в одну сторону, а он идет в другую. Только что он требовал яблоко, но получив его, он отказывается его кушать.

Предлагаем родителям привести свои примеры.

Объяснение всему происходящему следующее:

– Все это называется утверждением своего собственного «Я».

– Позитивно ребенок утвердить свою личность пока не может и идет от противного «Вы так, а я – наоборот!».

– Ребенок хочет доказать, что у него тоже есть свое мнение, отличающееся от мнения взрослых.

Безусловно, этот период сложный как для детей, так и для родителей.

Но необходимо помнить:

*скоро этот период пройдет;

*необходимо к этому периоду отнестись с терпением и пониманием (Не сердимся же мы на ребенка, когда он капризничает при высокой температуре. Считайте, что у вашего ребенка временно повышен градус упрямства)

Тем не менее, родителям необходимо знать как правильно вести себя с детьми в этот период.

Предлагаем вниманию родителей ситуации поведения детей 4 – 5 лет и вместе формулируем правила «Как лечить детские капризы

1. Первая ситуация

Мама 4 – х летнего Саши, гуляя с ним в парке, встретила знакомую, с которой давно не виделась. Они разговорились. Саша почти сразу стал капризничать,тянуть маму за руку со словами: «Ну, мама, пойдем!»….

Как поступить в этой ситуации маме?

ПРАВИЛО 1: ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ДЕТЕЙ НА ДЕЙСТВИЯ

Придумайте занятие для ребенка: качели, карусели. Ребенок поймет, что вы о нем позаботились, уделили ему внимание, и с удовольствием будет кататься на карусели. А вы продолжите беседу. Ребенок должен знать, что у родителей тоже есть свои дела, желания.

Очень часто, когда к родителям пришли гости, ребенок начинает капризничать – привлекать к себе внимание. Необходимо ребенка занять чем – нибудь (пазлы, мозаика, раскраски и т. д.)

2. Вторая ситуация

Марина была долгожданным ребенком. Поэтому родители ее лелеяли, не чаяли в ней души, потакали всем ее капризам. Даже в 5 – летнем возрасте они одевали и раздевали ее сами, постоянно опекали ребенка. Но в определенный момент и родителии воспитатели заметили: ребенок стал очень капризным, постоянные истерики, слезы, непослушание.

Почему это происходит с девочкой?

ПРАВИЛО 2: ИСКЛЮЧИТЬ ГИПЕРОПЕКУ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА

Изнеженные, заласканные дети часто бывают капризны. Чрезмерное внимание и гиперопека утомляют малыша. Ребенок становится непослушным, добивается своего, так как была вседозволенность – «лишь бы ребенок не расстраивался».

3. Третья ситуация

Артему 4 года 3 месяца.

Артем стал капризным и упрямым ребенком. Причем,упрямство вспыхнуло остро и внезапно: ежедневные слезы, истерики.

Недавно в семье родилась девочка. Мама значительное время уделяет новорожденной Полине, т. к. девочка родилась недоношенной. А тут еще и беспричинные капризы Артема, которые «выбивают маму из колеи».

С сем, по вашему мнению, связаны капризы Артема и как помочь ребенку?

ПРАВИЛО 3: БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ УДЕЛЯТЬ ДЕТЯМ

Современные исследования показывают, что большинство родителейприкасаются к своим детям только по необходимости: помогая одеться, сесть в машину. Редко встретишь родителя, который просто так, без всякого повода обнимет ребенка, поцелует, погладит его по голове.

Родители мало времени уделяют детям. Причинами может быть занятость родителей, работа, рождение второго – третьего ребенка и т. д. И, как следствие, ребенок становится капризным – привлекает к себе внимание.

4. Четвертая ситуация

Мама 4 – х летнего Алеши каждый день, возвращаясь домой с работы, забирает ребенка из детского сада и идет с ним в магазин. И каждый день Алеша устраивает в магазине истерики: просит купить то одно, то другое, падает на пол, кричит, визжит и плачет. Маме не остается ничего другого как купить ребенку все, что он просит.

Как избежать этой ситуации?

ПРАВИЛО 4: В ЭТОТ КРИЗИСНЫЙ ПЕРИОД ЛУЧШЕ ИЗБЕГАТЬ КРИТИЧЕСКИХ МОМЕНТОВ

Например, если ваш ребенок закатывает истерики в магазине, то исключите на этот период походы в магазин с ребенком. Ходите в магазин без него, закупите все необходимое на несколько дней.

ПРАВИЛО 5: НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ И УЙТИ

Во время истерик, капризов никаких шлепков и подзатыльников, никаких споров и уговоров. Истерики и капризы любят «зрителей». Как только «зрителей» не стало – прошла и истерика.

ПРАВИЛО 6: ВО ВРЕМЯ ИСТЕРИК ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ВНИМАНИЕ РЕБЕНКА

В момент истерики ребенка можно подойти к окну и обратить внимание, например, на собачку во дворе, или большую машину, выехавшую из гаража. Как правило, любопытство берет вверх, и слезы высыхают.

ПРАВИЛО 7: ЕДИНСТВО ТРЕБОВАНИЙ В СЕМЬЕ

Дети очень наблюдательны и прекрасно понимают, что за конфетами надо идти к бабушке, «газировку» купит дедушка, мама не разрешает высоко залезать, а папа – наоборот.

В этом сложном пока для ребенка мире ему тяжело сориентироваться как надо правильно поступать, а несогласованность родителей еще больше сбивает его с толку.

А малыш одинаково любит и маму, и папу, и бабушку, и дедушку.

Ни один взрослый, воспитывающий ребенка, не должен отменять запреты другого взрослого.

ПРАВИЛО 8: БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ В ТРЕБОВАНИЯХ К ДЕТЯМ

Родители очень часто непоследовательны в своих требованиях к детям. Например, мама вчера разрешила сыну поиграть с ее любимой вазой, а на следующий день – нет, так как подумала о том, что ребенок может ее разбить. А малышу непонятно – «почему вчера было можно, а сегодня – нельзя?»

ПРАВИЛО 9: НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ

Трудно при истериках ребенка сохранять спокойствие, но терпите. В переговоры вступайте, когда ребенок утихнет.Можно обнять его и посочувствовать: «Мне очень жаль, что ты не сдержался», «Я знаю, что тебе было плохо». Учите ребенка выражать свое недовольство словами.Спросите: «Что ты чувствуешь?».

Учите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему будет легче управлять собой. После истерики расскажите, как вас это огорчило, что он бушевал из –за пустяка. Уверьте ребенка, что вы его любите, чтобы у него не возникло чувства вины.

ПРАВИЛО 10: ПРИУЧИТЕ СЕБЯ К НОВЫМ ОТНОШЕНИЯМ С РЕБЕНКОМ

В этом возрасте дети хотят иметь возможность выбора. Они тоже хотят решать, на какую площадку пойти гулять, к кому в гости пойти. А мы, взрослые, постоянно диктуем им свои условия. Если мы с ребенком как друзья, партнеры, то ребенок инициативен, умеет сам принимать решения. А если мы подавляем его волю, то часто такие дети не могут ответить ни на один вопрос, не оглянувшись на родителей.

Вывод: семья играет решающую роль в развитии ребенка, оказывает решающее влияние на эмоциональное самочувствие ребенка.

Капризы и их предупреждение Детские капризы – это особенность поведения ребенка, которая выражается в целесообразных и неразумных действиях и поступках, в необоснованном.

Консультация для родителей «Упрямство и капризы. Их преодоление» Разработала: воспитатель высшей категории Скворцова О. В. Упрямство – это одна из самых распространенных проблем, с которой приходится.

2 типа истерик у детей (истерика верхнего и нижнего мозга) и правильная реакция родителей

Каждый родитель сталкивался с этим неприятным явлением — детской истерикой. Кто-то предпочитает игнорировать детские капризы, другие начинают раздражаться и громко отчитывают орущего ребенка. Но детские психологи просят родителей быть осторожнее: существует два типа детской истерики, каждый из которых требует кардинально разной родительской реакции. И важно уметь их различать.

Истерика верхнего мозга (верхнего этажа)

Этот тип детской истерики порождается сиюминутными эмоциями, сильным недовольством или желанием немедленно получить свое. Другими словами, это та самая неприятная ситуация, когда ваш ребенок внезапно встает посреди магазина, крича и топая ногами, настойчиво требуя купить ему новую куклу или радиоуправляемую машинку. Эта истерика — банальная попытка манипулировать родителем с целью добиться желаемого. Возникает она в верхнем отделе мозга и полностью контролируется самим ребенком.

В подобной истерике ребенок полностью контролирует себя, прекрасно осознает происходящее вокруг, потому что причиной возникновения истерики верхнего этажа служит его собственное решение ее устроить. Даже если родителю со стороны так и не кажется, но в данной ситуации его ребенок совершенно адекватен. Это легко проверить: купите ребенку желаемую игрушку, и за долю секунду он снова станет спокойным, а его настроение вернется к полной норме.

Истерика верхнего этажа — это своего рода моральный терроризм, для разрешения которого есть только два пути:

  1. Согласиться и дать ребенку то, чего он требует.
  2. Игнорировать истерику, чтобы ребенок понял — его спектакль не имеет зрителей.

Психологи советуют спокойно относиться к детским истерикам подобного рода. Сохраняйте самообладание, оставайтесь хладнокровным. Не идите на поводу у ребенка, чтобы он не использовал в дальнейшем такого «грязного приема» для легкого и безоговорочного достижения своих целей. Спокойным тоном объясните ему, что в данный момент выполнить его желание вы не можете. Приведите весомые доводы, расскажите почему вы отказываетесь, например, покупать новую машинку. Ребенок должен усвоить, что для осуществления его сиюминутного желания сейчас банально нет возможности. И что вы не просто отказываете ему, чтобы настоять на своем.

Ребенок почти наверняка быстро успокоится, если вы будете действовать следующим образом:

  1. Объясните ему, что вы отлично понимаете его желания.
  2. Дайте резонные причины для отказа.
  3. Подчеркните ненормальность его поведения и пообещайте соответствующее наказание.
  4. Предложите сделку: вы купите ребенку машинку или куклу, как только это представится возможным.

“Эта кукла действительно очень красивая и я отлично понимаю, почему ты ее так сильно хочешь. Но сейчас у нас совсем нет лишних денег, мы не можем купить ее сегодня. Ты ведешь себя очень некрасиво, мне стыдно за тебя. Если ты не успокоишься, то мне придется наказать тебя, и тогда в эти выходные ты не поедешь в цирк. Если ты успокоишься и поймешь, что сейчас ведешь себя ужасно, то мы купим тебе куклу сразу, как только у нас появятся на нее деньги”.

Если же ваш ребенок, даже несмотря на все ваши логичные доводы и спокойный тон, продолжает буйствовать и требовать своего, то обязательно исполните обещанное наказание. И донесите до него важную мысль о том, что теперь он никогда не получит желаемого. И это целиком и полностью его вина!

Ребенок должен осознать, что не все его желания обязаны мгновенно воплощаться в жизнь, но если он будет терпелив и научится вести себя адекватно, то в итоге получит то, чего так хочет.

Истерика нижнего мозга (нижнего этажа)

В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа — явление, порожденное временной неадекватностью ребенка. Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам. Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и блокирует доступ к верхнему отделу.

Детская истерика нижнего этажа напоминает состояние аффекта, когда верхняя часть мозга попросту отключается, а мыслительный процесс блокируется. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания. Единственный путь прекратить этот тип истерики — снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя.

Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас.

Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом.

Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

  • Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
  • Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
  • Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
  • Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей — выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

Ребенок, которого одолела истерика нижнего этажа прежде всего нуждается в утешении и родительской ласке!

“Ты настолько сильно не хотел доедать свой обед? Неужели каша тебе так не понравилась? Или ты уже был сыт и не хотел доедать? Не нужно так расстраиваться, ты же мог просто сказать, что уже наелся. Давай ты будешь говорить нам с папой, когда больше не захочешь есть, а мы не будем тебя заставлять. Хорошо, мы договорились?”

Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада. Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски. После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически.

“Даже если еда показалась тебе не очень вкусной или если ты уже наелся, то не стоит вести себя таким образом. Это очень некрасиво! Ведь я старалась и готовила для тебя. Ты мог бы просто сказать, что не голоден, я бы не стала тебя заставлять есть. Нельзя выходить из себя, если тебе просто что-то не понравилось”.

Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

Читайте также:  Как повысить жирность грудного молока кормящей маме: как определить его в домашних условиях

Как быстро распознать верный тип истерики

Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

Ложная истерика:

  • Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
  • Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
  • Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
  • С ребенком получается договориться;
  • Истерика больше носит демонстративный характер.

Истинная истерика:

  • Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
  • Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
  • Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
  • Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;
  • Истерика напоминает состояние аффекта.

Помните: порой даже взрослому человеку тяжело справляться со своими эмоциями, а для маленького ребенка это и вовсе часто бывает невозможно.

Как узнать причины истерик и уметь мгновенно предупреждать их?

Все родители периодически сталкиваются с проблемой детских истерик – слезы, крики, валяния по полу в общественных местах ставят мам и пап в тупик. Чтобы ваша жизнь не превратилась в сплошной кошмар, а ваш ребенок перестал добиваться своего с помощью слез, психолог Виктория Люборевич-Торхова рассказывает об эффективных методах борьбы с детскими истериками:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен – присоединяйтесь!

Как реагировать на истерики ребенка: опыт мамы 4 детей

Что делать с детскими истериками

Кэтрин Белнеп и Натали Телфер создательницы сообщества мам, авторы книг

“Как справляться с детскими истериками?” — спрашивают мамы друг у друга, у блогеров, психологов и врачей. Честный ответ — никак. Нет, вы, конечно, можете постараться сделать так, чтобы для истерики не было повода — но если ребенку нужно сбросить эмоциональное напряжение, он все равно найдет, из-за чего поскандалить. Нам остается просто научиться правильно реагировать на детские истерики.

Детскую истерику мы чуем издалека. Она как природный катаклизм, как приближающийся торнадо — зловещая и опасная. Мы ощущаем, как меняется атмосферное давление. Наблюдаем, как меркнет свет и небо заволакивают тучи. Мы видим по глазам ребёнка: надвигается гроза! И, как и в случае с торнадо, остановить её мы бессильны. Вся эта энергия должна куда-то выплеснуться, а мы находимся в эпицентре. Всё, что можно сделать, — рвануть куда глаза глядят, найти убежище и уповать на лучшее.

А потом начинается. В процессе задействовано всё тело. Пальцы ног поджаты. Глаза выпучены. Кулаки сжаты. И в мгновение ока деточка оказывается на полу, и воет, и визжит, и выкрикивает худшие слова, известные столь маленькому существу: “Ненавижу тебя! Всю жизнь тебя ненавидел! Ты ужасная мама!” Гнев, огонь, яд. “Чтоб ты умерла!”

Бывает, мне прилетает по физиономии. Другой раз могут поцарапать или вырвать клок волос — иногда моих, а иногда и собственных. Подчас истерика набирала такие обороты, что деточку тошнило. Было страшновато. Наверное, никогда я не чувствовала себя такой растерянной и беспомощной, никогда моё сердце так не болело из-за кого-либо. И что бы я ни говорила и ни делала, ничто не могло остудить эту ярость.

Успокоить истерику невозможно

Мы никогда не могли предсказать, от чего у ребёнка сорвёт крышу. И не могли придумать, как это прекратить. В худшие времена истерики разражались через день. Я даже обращалась за советом к врачам. Так были испорчены не один и не два семейных отпуска.

Как сейчас помню один момент — в подробностях, настолько он был ужасен. Мы зашли в сувенирную лавку маленького городка. Родители мужа тоже присутствовали — большая семейная поездка. И тут деточку торкнуло. Она рухнула на пол. Затем выскочила из магазина и с оглушительным рёвом побежала прямо по проезжей части на глазах сотен прохожих. Они смотрели на ребёнка. И, конечно, они смотрели на недотёпу-мать, которая бежала следом. Уверена: почти все, кто это видел, думали обо мне очень плохо.

Но к тому моменту я уже выработала свою тактику реагирования. Я уже знала: попытки договориться с деточкой, или утешить её, или ругать совершенно бессмысленны. Ничего делать не надо — только ждать, пока пройдёт гроза.

В душе я, конечно, переживала. Я была в ярости и в отчаянии. Каждый раз, с каждой истерикой моё сердце рвалось на части. Но я научилась вести себя как солдат — как бы выключать эмоции и с каменным лицом ждать, пока минует кризис. И твердить себе: “Это закончится. Это обязательно закончится. А до тех пор ты ничего не можешь сделать — только обеспечить ребёнку безопасность”.

Предотвратить истерику не всегда получается

Конечно, не все истерики столь мощны. Если честно, наблюдать за некоторыми из них — сущая умора. Помню, пошли мы как-то раз в магазин игрушек. Знаю-знаю: четверо детей в магазине игрушек — да ты что? Ошибка новичка, но было поздно. Всё равно что запустить четвёрку лис в курятник и сказать: “Можно только посмотреть”.

Но вот в чём штука: обычно я справлялась. Мне почти всегда удаётся зайти в магазин со всей оравой и благополучно выйти. Ну, может, немного поноют, пару раз спросят: “Можно мне это?” Моя проверенная тактика — неопределённо пообещать: “Может, в следующий раз, солнышко”, — и выметаться поскорее.

В то самое утро я успела дойти до пункта 16 своего бесконечного списка дел: купить подарки к двум предстоящим дням рождения. У меня был чёткий план. Детям я сообщила, что мы на задании и нам нужно установить рекорд скорости. Пять минут — и обратно в машину. Готовы? На старт!

Мы бежали вместе вдоль полок, чтобы их глаза не остановились ни на какой фигне. Я отвлекала их вопросами, и это работало, как гипноз. Помните про курятник? Так вот, я считала цыплят, не успевали они вылупиться. Один подарок был уже у меня в руках, второй я приметила на полке, как вдруг это случилось: мой шестилетний сын увидел игрушку своей мечты. Ту самую, которую каждое утро рекламировали по телевизору в его любимой программе.

Истерика в магазине

Я увидела, что он заметил её, — и поняла, что пропала. “Мамочка. ” Отчасти я готова была уступить ему. Он так о ней мечтал! Но купи я что-нибудь одному, пришлось бы покупать и всем остальным. Что означало: эти трое остальных перевернут вверх дном весь магазин, пока не найдут то, чего они действительно очень хотят. По прошлому опыту я оценила продолжительность всей процедуры примерно в девять часов.

“Мамочка, я хочу это. ” Я сделала попытку его отвлечь. “Мамочка, можно мне, пожа-а-а-а-а. ” У меня не было выбора. Я не хотела этого говорить. Я знала, что будет, когда скажу. И сказала. Да, я сказала: “Нет”.

В один миг мой тихий, сдержанный мальчик обратился в Самого Оглушительного Крикуна В Мире. Он бушевал на пределе звуковых возможностей. Его лицо побагровело. “Я хочу эту игрушку!”

Я схватила его за руку и попыталась увести. Он вырвал руку, повалился наземь, и понеслось. Он валялся на полу магазина игрушек. Он колотил по этому полу ногами и руками. Получай, пол! Я хочу эту игрушку! Даже остальные дети уже смотрели на него с видом “Чувак, мы поняли, что ты пытаешься сделать, но убавь звук!”

Что подумают люди

Когда оказываешься в такой ситуации (и уж простите меня, мамы, вы непременно в ней окажетесь), ваша первая мысль: “Что подумают люди? Подумают ли они, что я ужасная мать?” Даже не парьтесь! Вот правда. В тот раз я перехватила взгляд другой мамы, которая оказалась у того же ряда полок, что и мы. Она только улыбнулась и пожала плечами. И этими двумя движениями было сказано очень много. Она сказала: “Ничего, со всеми бывает”.

И это верно. Истерики бывают у всех. Короткие, бурные, иногда смешные. Но давайте будем честны: обычно они начинаются, потому что вы пытаетесь быть хорошей, ответственной мамой. Поэтому отныне моя генеральная стратегия — расслабиться и наслаждаться концертом.

Этот оглушительный визг, эти мелькающие во всех направлениях ручки и ножки! И эти ругательства! Они так стараются изобрести самое гадкое, что только можно сказать вам! Но пока они себе физически не вредят, они не вредят никому в принципе. Поэтому просто дайте им выпустить пар.

Иногда я молча улыбаюсь и думаю: когда они вырастут, уж я им напомню, как они меня обзывали! Ты хочешь попросить у меня ключи от машины? Тогда, возможно, не стоило обзывать меня большой тупой дурой двенадцать лет назад.

Вам остается только быть рядом

Но самые бурные истерики — как та, в сувенирной лавке, — могут вас напугать. Они физически изнуряют и ребёнка, и родителей. А хуже всего то, что как только в голове у деточки щёлкнет, она практически теряет контроль над происходящим. Эти слова и эти поступки — не её осознанный выбор. Это биология. Это взрыв.

Постепенно мы завели такой обычай — я просто говорю: “Дай знать, когда закончишь”. И через пять, максимум десять минут — очень редко сорок пять, — гроза стихает, и деточка залезает ко мне на колени. И даже испытывает минутное раскаяние. Тогда ребёнок смотрит мне в глаза и говорит: “Не удалось вовремя остановиться”. И это уже довольно много.

Но вы ещё кое-что должны узнать о ребёнке. Тот огонь, который разжигает истерику, питает теплом любящее и страстное сердце. Деточка любит меня сильнее других, и чувствует сильнее других, и готова отдать мне больше, чем другие. У неё всё через край — и любовь, и ненависть. Она больно ушибается, но высоко взлетает.

Сейчас истерик стало меньше, и они не такие бурные. Дитя научилось контролировать бурю изнутри и направлять энергию в иное русло. И не было никакого волшебного момента, когда начались эти перемены. Это происходило медленно, само собой, по мере того как деточка взрослела.

Как зовут деточку, не столь важно. Это моё дитя. А могло бы быть и ваше. На её месте мог бы быть ваш племянник или племянница, или сын подруги, или девочка, которую вы однажды увидели на улице.

Вы не плохая мама, если у вашего ребёнка истерика. Ваши сын или дочь психически здоровы. Детям нужно учиться выражать свои чувства. И каждый из них учится по-своему. Им нужно понять, какие эмоции кипят у них внутри, прежде чем делать попытку с ними совладать. И каждый понимает это в своё время.

А вам остаётся только быть рядом, чтобы помочь, как умеете. Иногда эта помощь состоит лишь в том, чтобы обеспечить им безопасность и дождаться, пока буря стихнет, тучи рассеются и покажется голубое небо.

7 роковых ошибок, которые мы допускаем, когда у ребенка истерика

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Не найдешь родителя, которому не знакома проблема детских истерик. И порой не хватает никаких сил, просто сам чувствуешь, что будешь орать и топать ногами так же, как разбушевавшееся чадо. Но важно помнить, что родители мы и нам нести ответственность за эмоциональное состояние ребенка, когда он в истерике. У каждого есть свой метод отвлечения, но в этой статье мы хотим рассмотреть фразы, которые ни в ком случае нельзя говорить малышу, как бы мы ни нервничали и ни злились в данный момент.

AdMe.ru надеется, что наша статья поможет вам сохранить лицо даже в самых сложных ситуациях и не навредить детям своими необдуманными выражениями.

Читайте также:  Активированный уголь детям: инструкция по применению при рвоте, поносе и других симптомах

«Прекрати, а то оставлю без мультиков!»

Вы для ребенка непререкаемый авторитет, и когда вы лишаете его телевизора, игр и других важных для малыша вещей, он понимает, что что-то делает не так. Но ведь истерика не возникает на ровном месте, ребенку плохо, и он так выражает свое горе, несмотря на то что для нас это слишком громко. Получается, если он еще раз выразит эмоции, его могут лишить чего-то важного?

Из-за таких установок дети становятся взрослыми, у которых заморожен весь спектр негативных эмоций, как следствие, возникают болезни сердечной системы, гипертония и неконтролируемые вспышки гнева.

«Что ты из-за ерунды расстраиваешься?»

Когда мы говорим такую фразу, нам кажется, что мы помогаем ребенку, но на самом деле только вредим. Даже если нам кажется, что повод для слез выеденного яйца не стоит, это не значит, что малыш так же воспринимает свою трагедию.

Обесценивая его чувства, мы даем ребенку понять, что то, из-за чего он расстраивается или радуется, неважно. И помимо расстройства из-за происшествия, малыш начинает еще и чувствовать обиду на нас за то, что мы его не понимаем. В дальнейшем это может привести к обратному эффекту: подросток будет обесценивать уже наше мнение.

«Если ты не прекратишь, я сейчас уйду, и ты останешься один»

Это тоже угроза, но иного толка. Страх остаться одному — один из базисных, и говоря такое малышу, вы подрываете его доверие к миру. Получается, он впитывает такую установку: сделал что-то не то (и сам не понимаешь что) — останешься один. Доверять после такого любимым маме и папе становится сложно.

После пережитого стресса, если угрозу воплотили в жизнь, ребенок может замкнуться в себе, и вам уже сложнее будет вернуть его доверие не только к себе, но и к миру. В дальнейшем из этого «вырастают» неврозы, тревожные расстройства и панические атаки.

«Я тебя наказываю ради твоего же блага»

Если вы считаете, что ребенок действительно понимает, почему его наказывают, то глубоко ошибаетесь. Малыш не запомнит воспитательного момента, а запомнит только то, что ему делают больно любимые люди. Он или будет бояться сделать что-либо не так и вырастет крайне неуверенным в себе человеком, или сам выберет для себя агрессивную модель поведения.

Оскорбления тоже являются эмоциональным насилием: мало того что маленький человечек, запомнив ваши слова, может употреблять их сам, так еще и будет думать, что он заслуживает такого обращения, раз авторитетные родители так решили.

«Ну сколько можно? Я уже не знаю, что с тобой делать!»

Когда ребенок видит бессилие своих родителей (а это именно так, ведь вы не знаете, что делать), он теряет ощущение безопасности. Как это так: вы, самые сильные существа на свете (в его восприятии), оказываетесь беспомощны перед его эмоциями?

Ребенку сложно контролировать свой гнев, он только учится обращаться с такими сложными чувствами, как злость, обида, страх (именно это мы наблюдаем, когда у малыша истерика), а тут еще новое испытание — родители, которые не могут ему помочь.

«Сейчас придет дядя милиционер и заберет тебя»

Помимо угроз, которые мы рассматривали выше, эти установки опасны еще и тем, что формулируют негативное представление ребенка о врачах, милиционерах и все тех профессиях, которыми мы запугиваем несчастного малыша.

Как ему не истерить в поликлинике, когда он сто раз слышал, как злобный доктор сделает ему укол, если дитятко не съест кашу / помоет руки (нужное подчеркнуть). Про Бабая, Бабу-ягу и прочую нечисть — отдельная история, с такими запугиваниями энурез и страх темноты — меньшее, что может произойти.

«На тебе планшет, только успокойся»

Когда мы сначала запретили, а потом, увидев первые «зачатки» слез на любимом личике, разрешили, то тем самым подготовили почву для дальнейших манипуляций. Ребенок не дурак и по мере взросления поймет, что раз вы не выносите его криков и готовы откупиться чем угодно, то зачем изобретать велосипед? Достаточно рыдать по любому поводу — и вожделенный планшет / игра / поход в кафе у него в кармане.

Такой ребенок привыкнет манипулировать окружающими и будет очень расстроен, если по первому его хныку другие не побегут исполнять его желания. Социализироваться потом такому малышу будет очень сложно.

Бонус: что же делать во время истерики?

Научите ребенка выражать злость и гнев приемлемыми способами, например:

  • побить подушку;
  • пробежать отсюда до лавочки;
  • если видите, что истерика вот-вот начнется, попросите объяснить, что он чувствует (если он уже может);
  • дайте ему пластилин или глину и попросите вылепить то, что малыш сейчас чувствует;
  • если ребенок младшего школьного возраста, станьте напротив, упритесь ладонями в ладони и попробуйте «побороться» с ним немного, чтобы ребенок выплеснул накопившееся напряжение.

Как реагировать на истерики ребенка

Как реагировать на капризы и истерики ребенка.

У меня есть недостаток – я чувствительна и наблюдательна. И чем больше возрастает моя чувствительность, тем больше я наблюдаю то, что раньше ускользало от моего внимания. Например, как реагируют люди на капризы и истерики детей. Каждый раз, когда я вижу истерику ребенка – на улице, в парке, на детской площадке – я испытываю сочувствие к обеим сторонам конфликта. Я понимаю, что родителям в этот момент нужна поддержка точно так же, как и ребенку. В первую очередь, потому что они находятся, как правило, в смятении, не зная, как поступить.

Мы все не рождаемся родителями. В школах и институтах нас никто не учит действительно важным знаниям о вопросах, с которыми столкнется любой из нас в жизни. Одна из таких важных тем — как контактировать с ребенком. Ошибки в воспитании мы совершаем не из-за отсутствия любви к детям или ответственности за них, а из-за нехватки знаний и умений. Женщина, в первую очередь, как правило, находится во власти иллюзии, что как только она станет мамой, включится инстинкт и она будем автоматически знать, как вести себя правильно. Но родить ребенка и стать хорошей матерью –это не одно и то же. И когда мы сталкиваемся с непониманием своего ребенка или теряем радость от контакта с ним, мы находимся в смятении, и именно это является критерием, что мы все больше отдаляемся от тех навыков и знаний, которые дают нам полноценное родительское счастье.

Так что же делать, если ребенок закатывает истерику?

Ответ в том, какой выбор вы делаете, как родитель.

Существует две системы воспитания и соответственно два способа реакции на то, что проявляет ребенок.

Традиционная система ( я рискну утверждать, что она продолжает оставаться доминирующей и на Западе, и особенно, на территории постсоветского пространства) сводится к тому, что ребенок должен беспрекословно во всем слушаться своих родителей, и любая цена при этом хороша. Поэтому реакция на истерику ребенка уже обозначена в вопросе выше, если вы его прочитаете внимательно: это надо пресекать, и с этим надо бороться. Традиционная система воспитания вообще очень насильственна, и если сейчас физические наказания детей уже, скажем так, вышли из моды ( особенно в развитых станах Запада), то в отношении эмоционального террора, которому мы подвергаем детей, — у нас царит полное средневековье.

Альтернативная система воспитания. В наше время приходят дети, которые заставят нас измениться. Эта система воспитания возникла в ответ на полную неэффективность традиционной, и ориентирована на то, чтобы избегать вмешательства в свободное естественное развитие ребенка и не нарушить равновесия его еще погруженного в мечту сознания. С другой стороны, альтернативное воспитание не предоставляет ребенка самому себе, а берет на себя руководство подходящими для этого средствами примера и подражания. Альтернативная система очень юная и мы живем именно в то время, когда она формируется, поэтому можно сказать, что у более прогрессивных родителей во многих случаях нет готовых моделей поведения на трудные ситуации с ребенком. Альтернативную систему еще называют воспитание в осознанности, и это самое сложное, потому что, чтобы воспитывать детей в осознанности, нужно самому быть там.

Давайте сделаем упражнение на осознанность прямо сейчас.

Ответьте, пожалуйста, на вопрос, который возвращает вас в осознанность: «Когда ребенок капризничает или в истерике, в чем ваш личный дискомфорт?»

Чаще всего, ответ один. Мы не готовы к проявлению ребенком негативных эмоций. Не готовы потому, что нам самим их запрещали в детстве. Более того, мы привыкли оперировать термином «негативные эмоции», хотя на самом деле они являются неотъемлемой составной нашей жизни, и гнев, раздражение, страх, печаль, это такие же естественные эмоции, как радость, восторг и удовлетворение. Называть их негативными, по большому счету, все равно, что называть негативными реакциями организма кашель, рвоту или мочеиспускание.

Но в каждой семье существуют запрещенные чувства (как правило, по двойной морали запрещенные только для детей), Они были недопустимы, потому что родители их боялись и не знали, что с ними делать. Когда мы выражали неразрешенные чувства, например, гнев, мы нарывались на брань, угрозы, наказания или презрение. Со временем память о таких переживаниях научила нас отрицать свой гнев. Но поскольку никогда не испытывать гнев мы все равно не можем, догадайтесь, куда он уходит.

Ответ, на самом деле, короткий, – В НАШИ МЕДИЦИНСКИЕ КАРТОЧКИ!

90% всех болезней спровоцированы застрявшими в нашем теле, не прожитыми, полузадушенными эмоциями. К середине жизни тело среднестатистического человека завалено многолетними эмоциональными блоками.

И если мы отрицаем какие-то определенные эмоции, мы не позволим и ребенку их выражать. Что же делают дети?

На практику насилия и подавления чувств, практику унижения воли, практику ограничения и лишения любви, тепла, что, в общем-то, даже и не считалось в прежние времена наказанием, одна группа детей, живущих на планете (мальчики), реагирует тем, что становятся столь же агрессивны к окружающим, даже во много раз более агрессивными, это присуще мужской психике. Мужчина склонен проявлять эту энергию непрожитых негативных эмоций в социальном ключе, и часто начинает мстить за то, что с ним делали, ближним, дальним, или всему обществу. Вторая группа тех, кто подвергается традиционному методу воспитания на основе страха и подавления – это девочки, и для женской природы больше характерно движение вовнутрь, поэтому они не действуют в ответ на насилие, причиняя такое же насилие окружающим. Они начинают свершать насилие над собой и более склонны к саморазрушению, чем мужчины.

Вопрос стоит не том, переживать или не переживать вашему ребенку негативные эмоции, а в том, КАК переживать, чтобы эти маленькие атомные взрывы прошли безопасно для окружающих, и главное, безопасно для самих детей.

Практические рекомендации родителям:

1. Самое главное: позвольте детям выражать негативные эмоции, примите это как данность, что ребенок имеет право и возможность периодически не быть веселым и послушным.

2. Потратьте какое-то время на изучение природы вашего ребенка ( в этом пункте у нас, родителей, ужасающее невежество). Когда вы будете знать, например, что нормальные трехлетки обязательно говорят на все, что вы им предлагаете, «нет», и в истерике падают на землю и сучат ногами, вы будете к этому готовы, гораздо легче и быстрее переживете этот период. Я бы даже рискнула пообещать – гораздо веселее и комичнее.

3. Внимание! Ребенок абсорбирует ваши текущие эмоции, и если вы сами подавляете свой гнев или обиду, ребенок будет становиться все более неуправляемым. Займитесь своим эмоциональным состоянием – автоматически успокоится ребенок.

4. По этой же причине родители, особенно, мама должны следить за тем, чтобы ваша усталость не принимала угрожающих масштабов, вы ОБЯЗАНЫ позаботиться о себе, о своем отдыхе, иначе вы будете испытывать скрытое (от вас) раздражение, которое ваш ребенок отразит, как зеркало.

5. Сохраняйте благожелательность и спокойствие, когда ребенок кричит и требует. Не наказывайте его, и не кидайтесь исполнять то, что он хочет ( это тоже реакция на страх перед негативными эмоциями, вынесенный с детства).

Родители, удовлетворяя капризы ребенка, по сути, мешают ему пережить негативные эмоции. А ес ли негативные эмоции не пережиты, человек начинает терять связь с позитивными эмоциями, со своей внутренней системой управления, которая перерастает со временем в жизненную мудрость, и тогда начинается беспредел эгоизма.

6. Часто родители спрашивают: «А что делать, если ребенок все время просит то это, то то, я же не могу ему это все дать?»

Специализированная литература по детям и многочисленные источники в интернете пестрят рекомендациями о том, что ребенок должен рано узнать, что такое нельзя, и должен понимать, что не любое его желание может быть исполнено. А собственно, почему? В чем проблема, если он будет желать? Все, что нас окружает, из чего мы пьем, едим, на чем спим, чем любуемся, что слушаем, чем красим губы, на чем ездим, было когда-то чьим-то желанием. Нет никакой проблемы, чтобы ваш ребенок желал, более того, чем масштабнее его желания, тем больше растет его личность, тем лучше для него. Проблема начинается, когда мы решаем, что все, что он просит, мы должны ему дать, и немедленно. Но это не более, чем наша бредовая установка.

Читайте также:  Редиска при грудном вскармливании: можно ли кушать кормящей маме или нет

Что-то вы ему даете, а на что-то СПОКОЙНО и БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНО отвечаете:

«Извини, в этот раз не получится, может быть, в другой раз»

«Прости, но мне нужно кое-что сделать»

«Извини, я понимаю, что ты этого хочешь, но сейчас мы будем делать то-то и то-то»

«Хорошее желание, немножко нужно времени на него. Лучше давай сейчас займемся вот этим»

«Сейчас время пришло делать то-то и то-то»

«Мы ведь с тобой собирались сделать вот это и это, так и поступим».

Таким образом, вы даете ребенку бесценный навык хотеть большего и при этом иметь терпение, понимание, что не все в этом мире должно происходить немедленно, умение наслаждаться не только достижением цели, но и движением к ней, предвкушением цели.

Самое бесценное, что вынесет ребенок из этого опыта, — это то, что в этом мире можно открыто выражать разные эмоции и тебя все равно любят, а не только в том случае, если ты полностью совпадаешь с желаемой картинкой родителей. Это то, за что дети бесконечно благодарны нам. Это то, что делает их очень счастливыми.

Наталья Михайловская — Сертифицированный тренер-консультант, психолог, директор Центра Позитив Плюс, член Украинского Союза Психотерапевтов, Европейской Ассоциации Психотерапии.

Истерики у трёхлетнего ребёнка: 6 главных причин, 12 методов борьбы и профилактики

Детские истерики – ситуация, к сожалению, нередкая. Причём особенно часто подобные эмоциональные отклики случаются у ребёнка в три годика, поскольку именно этот возраст сопровождается кризисными проявлениями, знаменующими возникновение личностных новообразований.

На вопрос, что такое истеричное поведение, мамы ответят, не задумываясь: агрессивность, громкие вопли, слёзы, неконтролируемые действия. Подобные признаки часто встречаются у детей от 2 до 5 лет.

В любом случае, истерика у ребёнка любого возраста не оставит равнодушным ни его близких, ни очевидцев приступа. Как вести себя в подобной ситуации маме? Наказывать? Шлёпать? Игнорировать? Жалеть? Главное – сохранять спокойствие.

Особенности протекания истерики

Истерический приступ у детей (неважно, в каком возрасте – в 2, 3 года, в 7 или 8 лет) характеризуется эмоциональным возбуждением, агрессивностью, которая может быть направлена на окружающих или на самого себя.

Ребёнок начинает рыдать, кричать, падать на пол или землю, стучать головкой о стену или расцарапывать своё тело. При этом он практически полностью «отключается» от реальности: не воспринимает слова других людей и не ощущает боли.

В особо тяжёлых случаях встречаются непроизвольные судорожные реакции, которые известны в медицине под названием «истерический мост». Тело малыша выгибается в виду дуги, а его мышцы становятся напряжёнными.

Истерика у маленьких детей чаще всего обычно протекает по схожему сценарию и включает в себя несколько стадий. Каждая из них характеризуется определёнными симптомами, знать которые нужно обязательно, поскольку это поможет быстрее прекратить приступ.

Основные стадии истерического приступа у детей:

  1. Предвестники. Перед «концертом» ребёнок 2 или 3 лет начинает высказывать неудовольствие. Это может быть хныканье, сопенье, длительное молчание или сжимание кулачков. В этот момент истерику ещё можно предотвратить.
  2. Голосовая. На этом этапе ребёнок начинает кричать, причём так громко, что может напугать окружающих. Требовать остановиться бесполезно – он оторван от реальности и никого не слышит.
  3. Моторная. Начинаются активные действия ребёнка – бросание вещей, топанье, катание по земле или полу. Эта фаза представляет для малыша наибольшую опасность, поскольку он может травмироваться, ведь боли он не ощущает.
  4. Заключительная. Получив «разрядку», истеричные дети ищут поддержку и утешение у родителей. Малыши устали физически и морально, так как столь сильное эмоциональное потрясение забирает у них много сил.

Обессиленный ребёнок обычно быстро засыпает, причём его сон будет достаточно глубоким.

Кто более всего подвержен истерикам?

Психологи отмечают, что не все малыши одинаково склонны к истерическим припадкам. Частота и сила эмоционального всплеска определяется типом темперамента и высшей нервной деятельностью:

  • меланхолики. Это дети со слабой нервной системой, характеризующиеся повышенной тревожностью, часто сменой настроения. Истерит такой малыш часто, однако по причине слабости ЦНС скорее возвращается в нормальное состояние;
  • сангвиники. Дети с таким типом нервной деятельности в любом возрасте (что в 2 года, что в 7 или 8 лет) обычно пребывают в хорошем настроении. Истерики могут случиться, если причиной тому стал сильный стресс. Однако подобное бывает редко;
  • холерики. Такие ребятишки отличаются неуравновешенным характером и яркими эмоциональными вспышками. Истеричные приступы возникают у маленьких холериков внезапно, причём часто сопровождаются агрессивными проявлениями;
  • флегматики. Такие детишки уже в 4 года (и даже младше) характеризуются спокойным поведением и рассудительностью. У них процессы торможения преобладают над возбуждением, поэтому истерики практически не возникают.

Особенности возраста

Прежде чем перейти непосредственно к факторам, которые провоцируют возникновение детской истерики, нужно подробнее остановиться на особенностях развития трёхлетних ребятишек.

Примерно в 3 года (плюс-минус 7 или 8 месяцев) у детей начинается период, известный под названием «кризис трёхлетнего возраста». С этого момента ребёнок осознаёт себя отдельной от родителей личностью, у него появляется стремление к самостоятельности.

У всех детей подобный кризисный период может проявляться по-своему, но обычно психологи выделяют своеобразное семизвездие признаков:

  • негативные реакции;
  • строптивое поведение;
  • упрямство;
  • деспотические замашки;
  • обесценивание;
  • своеволие;
  • протестные реакции.

Казалось бы, в 2 годика малыш был такой послушный, а сейчас начинает всё делать «назло»: снимает одежду, если его просят укутаться; бросает игрушку, если просят её поднять.

Истерики в это время встречаются достаточно часто, в особо тяжёлых ситуациях кроха капризничает по 7 или 8 раз на дню (конечно, классические истерические припадки бывают гораздо реже).

Когда ребёнку исполняется четыре года, истерики постепенно сходят на нет, поскольку в детском арсенале появляются другие, более совершенные методы выражения собственных эмоций и желаний.

Причины истерик у трёхлетних детей

Чтобы знать, как справиться с постоянными детскими истериками, необходимо иметь представление, из-за чего они возникают. Решение проблемы будет зависеть от того, что именно послужило спусковым механизмом истерической реакции.

В общем и целом причиной истеричной реакции у трёхлеток могут стать несколько основных факторов:

  1. 3-летний малыш не отличается широким словарным запасом, так что рассказать о своих переживаниях, чувствах и эмоциях он пока не может. Поэтому на любую конфликтную или неоднозначную реакцию он станет реагировать истерикой.
  2. Спровоцировать нежелательную реакцию может и отказ родителей выполнять требование ребёнка, который хочет очередную машинку или куколку, просит купить мороженое или шоколадного медвежонка.
  3. У ребёнка истерика нередко возникает после рождения младших братьев и сестрёнок. Так он стремится привлечь родительское внимание, к тому же в нём говорит банальная ревность, поскольку центральное место теперь занял новорождённый.
  4. «Психи» могут возникать из-за обычного переутомления. Насыщенный день, в течение которого ребёнок побывал в садике, посетил с родителями супермаркет, заглянул в гости к знакомым детям, а потом посмотрел мультики – всё это способно привести к истерике.
  5. Истерики ребёнка становятся следствием его нежелания отвлекаться от любимого дела. Малыш, к примеру, строит куличики в песочнице, а мама в этот момент решает идти домой. В итоге кроха кричит и бьётся о землю.
  6. Банальное недомогание – ещё один частый катализатор истеричного приступа. Это ребёнок в пять лет может рассказать о болящем животе, а многие трёхлетние дети пока не способны донести информацию о своём состоянии.

Таким образом, у каждой истерики имеется какая-либо подоплёка. Стоит понимать, что трёхлетний ребёнок не собирается намеренно злить маму, напротив, собственный приступ тоже его пугает. Вот почему нужно правильно реагировать на детское поведение.

Предупреждение истерики

Если истерики у ребёнка 3 лет учащаются, советы психолога будут как нельзя кстати. И самая важная рекомендация – не допускать истерического припадка. То есть ваша цель – не борьба с реакцией, а её предупреждение и смягчение тяжести вспышек:

  1. Важно поддерживать режим дня. И малыши в 3 годика, и дети в 7 лет ощущают себя в безопасности, если следовать чёткому дневному распорядку. Поэтому нужно стараться укладывать ребёнка днём и вечером в определённое время.
  2. Нужно готовить ребёнка к грядущим изменениям. Например, предупреждать о будущем посещении садика нужно не тогда, когда малыш переступает впервые порог дошкольного учреждения, а за несколько недель до события.
  3. Необходимо твёрдо следовать своему решению. Не нужно менять своё твёрдое решение в ответ на истерики и капризы. Чем старше ребёнок, тем больше его плохое поведение превращается в способ манипуляции. К 7 или 8 годам вы попросту не справитесь с юным манипулятором.
  4. Следует пересмотреть запреты. С другой стороны, нужно провести «ревизию» ограничений и оставить только действительно жизненно важные. А вот от необязательных запретов лучше отказаться. Кто сказал, что делать бутерброды нельзя, если обед задержался?
  5. Стоит предоставлять детям выбор. Трёхлеткам важна самостоятельность и независимость, которую можно обеспечить обычной альтернативой. Ребёнок может сам решить, какую кофточку надеть на прогулку – синюю либо жёлтую.
  6. Пробуйте уделять максимум внимания. Дети стремятся получать родительское внимание любыми способами, даже плохими. Старайтесь тратить побольше времени на ребёнка и откликаться на его стремление побыть рядом с вами.

Как прекратить истерику у ребёнка?

Если истеричный приступ ещё не зашёл слишком далеко, малыша можно отвлечь необычным предметом или внезапным поступком. Такой метод изредка срабатывает, однако следует знать и другие приёмы, позволяющие снизить накал страстей:

  1. Не паникуйте, не показывайте, что детская истерика вас задевает. Также необходимо следить за собственными эмоциями, поскольку мамины крики или агрессия лишь усилит накал страстей и усугубит ситуацию.
  2. Покажите, что слёзы и ор не влияют на ваше поведение. В самом начале истерики попросите ребёнка спокойно сказать, чего он хочет. При усилении приступа лучше покинуть помещение и обсудить детское поведение через некоторое время.
  3. Детские истерики иногда становятся игрой на публику. Остановить приступ можно, избавив малыша от «зрителей». Дома нужно просто оставить его в комнате, в общественных местах – постараться найти уединённый уголок.
  4. Что делать, если ребёнок не умеет выражать протесты другими способами? Ответ прост: нужно учить его описывать свои чувства словами. К примеру: «Я рассердился», «Я недоволен», «Мне неудобно» и пр.
  5. Стоит ли позволять ребёнку кататься по полу или земле? Это не очень верное решение, поскольку так он может нанести себе травму и даже увечье. Справляться с подобными ситуациями нужно, прижимая малыша к себе, даже если он отталкивается и пинается.
  6. Обсуждение того, как бороться с детскими истериками, не будет полным без понимания, что делать нельзя ни в коем случае. Психологи говорят о недопустимости наказаний. Шлепки во время приступа только ухудшат ситуацию и усилят негативную реакцию.

Что делать после истерики?

Нужно понимать, что работа с ребёнком начинается именно после окончания истерических реакций. С ними следует разбираться последовательно и поступательно, если вы, конечно, не хотите, чтобы они повторялись вновь и вновь.

Прежде всего, необходимо научить ребёнка социально приемлемым методам выражения своих чувств и стремлений. Лучше всего это делать через сюжетно-ролевые игры или чтение специальной литературы – сказочных историй и стихотворения.

Также следует донести до детей мысль, что не всегда они смогут получить то, что им хочется. Тем более желаемое не достигается с помощью таких нежелательных поступков, как вопли, слёзы, дрыганье нижними конечностями.

Детские истерики нередко закрепляются в поведении ребёнка и превращаются в привычку. Поэтому быстро такую проблему не решить. Кроме того, продолжительность переобучения будет зависеть от типа темперамента малыша. Сложнее всего придётся с маленькими холериками.

Когда требуется помощь специалиста?

Чаще всего через шесть или восемь недель регулярной работы родителей истерики у ребёнка прекращаются. Однако в редких случаях подобное поведение не только не прекращается, но и становится всё более частым или тяжёлым.

Истерики у ребёнка 4-х лет – всё-таки скорее редкость, нежели обыденность. Поэтому если в этом возрасте истеричные приступы повторяются, можно предположить наличие болезней нервной системы.

К детскому невропатологу стоит обратиться, если:

  • истеричные поступки участились либо стали сопровождаться агрессивными актами;
  • ребёнок во время припадка падает в обморок или начинает задерживать дыхание;
  • истерики у ребёнка 5 лет до сих пор не пошли на убыль;
  • эмоционально возбуждённый малыш старается нанести повреждения близким людям, ровесникам или самому себе;
  • истерика обычно начинается ночью, сопровождаясь кошмарными снами, криками, сомнамбулизмом;
  • истерический припадок оканчивается одышкой, тошнотой, чрезмерным упадком сил.

Если медицинское обследование не обнаружит отклонений в здоровье, то, скорее всего, проблема может находиться в сфере детско-родительских отношений или в неадекватной реакции близких на поведение малыша.

В качестве заключения

Ответ на вопрос, как бороться с истериками ребёнка, волнует многих родителей. Особенно актуальной эта проблема становится, когда малышу исполняется три года.

Обычно после окончания кризисного периода пропадают и истеричные припадки. Если же они повторяются после 4 — 5 лет, лучше обратиться к специалистам, которые подтвердят или развеют сомнения.

В целом же важно реагировать правильно на неоднозначные детские поступки. Родителям следует больше общаться с ребёнком, обучать его управлению своими эмоциями, демонстрировать свою безусловную любовь.

В этом случае истерики ребёнка утратят остроту и яркость, а, значит, в скором времени малыш прекратит использовать их в качестве инструмента давления на родителей. Следовательно, совсем скоро в семье воцарится спокойствие и мир.


Ссылка на основную публикацию