10 способов наказать ребенка без крика, ремня и унижения

Без ремня и крика: 10 идей, как наказать ребенка и не навредить

И вовсе не обязательно превращаться в домашнего тирана.

Текст: Ксения Воронежцева · 6 февраля 2018

Некоторые психологи уверяют: детей наказывать не надо. «Покажите ему свое неодобрение, и тогда ребенок поймет, что поступает плохо», – говорят они. Но порой дети уж настолько распоясались, что плевать они хотели на родительское одобрение. И что же, теперь за ремень? Отставить! Это не наш метод.

Наказание не всегда должно быть строгим. И нет, ребенку не обязательно чувствовать себя плохо, чтобы осознать свою вину. Вот вам 10 необычных, а главное, гуманных способов. Они помогут ребенку понять, что он сделал не так, и подскажут, как двигаться в правильном направлении без чувства боли и унижения.

1. Вовлекайте, а не выгоняйте

Вместо того чтобы отправить ребенка в свою комнату или, еще хуже, поставить его в угол, дайте ему какое-нибудь творческое задание. Сделать какое-то украшение для дома, красиво расставить книги и игрушки на полке или потренировать чистописание на нескольких страницах.

2. Дайте остыть

Если ребенок натворил что-то в доме, попросите его погулять с собакой на улице. Нет собаки? Пусть пробежит несколько кругов вокруг дома. Так он остудит свой пыл и, быть может, поймет, что действительно был не прав.

3. Увеличьте время на сон

Иногда вы можете менять время отбоя в зависимости от того, как ребенок вел себя в течение дня. Если поведение было так себе, отправляйте проказника в кровать раньше обычного на 10–15 минут, ну или на сколько считаете правильным. И наоборот, когда ребенок вел себя хорошо, позвольте ему поиграть еще немного, прежде чем укладывать спать.

4. Подключите к работе на кухне

Вы уже несколько раз звонили и напоминали, чтобы к ужину ребенок был дома. А он опять опоздал. В следующий раз назначьте его ответственным за сервировку стола. Только убедитесь, что руки вымыты, а еда не слишком горячая, дабы ужин не закончился ожогами.

5. Великая сила практики

Если у вашего ребенка проблемы в учебе из-за плохо написанных уроков или классной работы, прежде чем затевать серьезный разговор, убедитесь, что он получает достаточно практики дома. Сделайте несколько фотокопий заданий и скажите ребенку написать их от руки несколько раз. Проследите, чтобы он каждый день уделял чуть больше времени на чистописание.

6. «Попридержи язык»

Родители часто говорят эту фразу детям, когда те грубят или выдают крепкое словцо. Так пусть попридержат свой язык в буквальном смысле – пальцами. Всего на несколько минут. Весело, но при этом поучительно.

7. В ответ работа по дому

Каждый раз, когда ваш ребенок устраивает в квартире беспорядок или забывает выполнить свои обязанности, передавайте ему на весь день свою работу по дому. Мытье посуды, приготовление еды, уборка со стола, поливка растений и другие домашние хлопоты, которые бы соответствовали возрасту ребенка.

8. Зона, свободная от боя

Ребенок любит играть в войнушку, и вот очередная любимая ваза уже летит на пол. Попросите маленького воина создать внутри дома зону, свободную от боевых действий. Или попросите вырезать изображения его любимых вещей из старых журналов и расклеить их по квартире. А после установите правило: никаких баталий рядом с картинкой.

9. Установите таймер

Дети не слушают вас или тратят слишком много времени, чтобы выполнить вашу просьбу? Не надо бесконечно напоминать о времени. Просто установите таймер и предупредите: если сигнал прозвучит раньше, чем дети закончат, они лишатся мультиков/лишнего времени на игры или прочих привилегий.

10. Позвольте выбрать наказание

Попросите детей написать необычные наказания на отрывках бумаги, а после положите записки в банку. Пусть каждый раз, когда дети провинятся, они сами выбирают «свою участь», достав одну из бумажек в банке.

Используйте эти идеи для наказания, чтобы научить ребенка дисциплине, не унижая его, но помогая использовать свое время с пользой.

Как правильно наказывать ребенка: 10 советов для эффективного наказания

Бить или не бить? Вот в чем вопрос. Вообще вопрос о том, стоит ли наказывать ребенка вызывает огромное количество жарких споров. Если наказывать, то как? Как наказать ребенка за плохое поведение? Наказывать ли ребенка ремнем? Где найти ту золотую середину, что между избалованным чадом и загнанным зверьком? Как правильно наказывать ребенка?

Как правильно наказывать ребенка и стоит ли вообще

Одна крайность: родители живут и воспитывают своего ребенка по принципу: «Нас в детстве родители били, и мы вот какие воспитанные и хорошие выросли. А того … не били и не наказывали, и ничего с него путного не вышло. Так что надо наказывать и бить.». Здесь идет полное подчинение ребенка воли родителей. А что если вы перегнете палку, и тогда у вашего ребенка на всю жизнь останется психологическая травма? И вам, и ребенку с этим жить.

Случай в Швеции: паре отказали в опеке над ребенком по причине того, что они никогда не ссорились. А значит не смогут объяснить и показать ребенку что хорошо, а что плохо.

Другая крайность: родители придерживаются такого понятия: «Ну это же ребенок, он не понимает, это он не специально. Нельзя наказывать, тем самым унижать личность ребенка!». Здесь, наоборот, всегда и везде первым делом ребенок. Таким образом понимание субординации и уважения старших у ребенка попросту нет.

Воспитание в Японии: до трех лет детей запрещено наказывать. От слова «совсем». А вот после трехлетия – пожалуйста. Причем достаточно строго.

Ни первый, ни второй вариант не являются правильным. Одно дело не сдержаться и в порыве негодования шлепнуть ребенка по попе, другое дело морально и физически насиловать его.

«Не наказывать» чаще всего склонны родители, которые пытаются избежать истерик, слез ребенка. Или когда проще дать, что хочет ребенок, чем потом разгребать его слезы и сопли.

Для того, чтобы понять нужно ли наказывать ребенка, давайте сначала поймем какова цель (предназначение) наказания.

Зачем наказывать ребенка

Наказание ребенка существует для того, чтобы направить его на правильные действия, указать ему на дозволенные границы. Как правило, все мы хотим вырастить достойных, правильных, воспитанных и счастливых детей. Именно поэтому наказания помогут детям не совершить непоправимых ошибок, понять, что хорошо, что плохо.

Смысл нашего наказания – его эффективность. Это когда ребенок будет стараться так больше не делать и действительно поймет, чем его проступок плох.

А ведь чаще всего бывает, что ребенок просто не делает «этот самый проступок» на ваших глазах не потому что это плохо, а потому что вы накажите. Чувствуете разницу, родители?

Как наказать ребенка за плохое поведение? Стоит ли наказывать ребенка ремнем? Моя глубокая убежденность, что от физического наказания вы не получите ничего, кроме физической боли ребенка и его затравленности. Бить ребенка – признак слабости взрослого. А вот показать ребенку, что слова имеют ту же силу что и действия, это дорогого стоит.

Ни в коем случае не бейте детей по лицу и голове. По лицу – оскорбительно и унизительно для ребенка. По голове – у маленьких детей от «обычного» подзатыльника может быть сотрясение мозга.

А вы знали, что существует теория: если мальчиков часто бить по попе, в будущем они больше склонны к гомосексуализму. Это объясняется тем, что при ударе возникает боль и нервная система возбуждается от боли. Организм запоминает эту реакцию.

С детками дошкольного возраста и начальных классов нужно много и детально разговаривать. Проговаривайте как можно и как нельзя делать. Объясняйте, какие последствия повлекут за собой те или иные действия. Указывайте детям не только на их, но и на свои ошибки. Так ребенок будет чувствовать справедливое отношение. Пакостит не только он, но и вы.

Наказание «кнут и пряник»

Сможем ли мы воспитать счастливого ребенка по принципу «кнут и пряник». Вряд ли. Это приведет лишь к тому, что ребенок будет запуган и затравлен наказаниями. И будет делать что-либо только лишь для получения того самого «пряника» в виде похвали, поощрения, подарка родителей. При этом не задумываясь о своем проступке, а почему родители его собственно наказывали и какой урок ребенку стоит из этого вынести.

Как можно наказать ребенка, чтобы это дало результат? Как наказать ребенка за непослушание и не перегнуть палку? Давайте разбираться вместе.

10 советов как правильно наказывать ребенка

1. Уважение к ребенку. Между ребенком и родителями тесная связь. И чем крепче и доверительные эти отношения, тем легче взаимодействовать с ребенком. Важно дать понять ребенку, что, наказывая его, родители не подчиняют, угнетают и унижают, а помогают и защищают. Поэтому наказывая малыша, необходимо уважать его как личность.

2. Пояснить проступок. Когда наказываешь ребенка, мало просто сказать: «Иди в свою комнату». И какой урок тогда ваш ребенок из этого вынесет? Только недоумение и несправедливость вашего наказания. Постарайтесь дать понять что именно ребенок сделал не так, почему вы так сердитесь, и объясните какие могут быть последствия у этого проступка. То есть не то что в последствии содеянного вы его лишите сладкого, или накажите ремнем. А именно что случится из-за неправильного поведения малыша.

Например, «Ты разбросал все игрушки и не хотел убирать. Я убрала вместо тебя. Но теперь я устала из-за этого. И мы не сможем поэтому пойти гулять на улицу.». Таким образом вы помогаете ребенку понять, как устроена наша жизнь: обидел кого-то – с тобой больше не будут играть, не сделал домашнее задание — делаешь его перед сном вместо мультфильмов. В таком случае ребенок прочувствует собственное сожаление о случившемся, поймет, как было бы лучше не сделай он этого. И в дальнейшем это поможет ребенку продумывать, обдумывать свои действия, заранее предполагая их результат.

3. Любить ребенка. Даже в момент наказания, ребенок должен быть твердо уверен в вашей любви к нему независимо от тяжести его проступка. Не переходите на личности, а делайте акцент именно на действии, на самом поступке. Ну, например, ребенок бегал по квартире и перевернул вазу. Не стоит говорить ему, что он неловкий и неуклюжий. А вот сказать, что по квартире не нужно так бегать, и дать в руки веник и совок будет правильным действием с вашей стороны.

4. Оставаться взрослым спокойным родителем. Если вы раздражены, в отчаянии, или прям в бешенстве от истерики и поведения ребенка, вам срочно нужно остыть. Не нужно наказывать ребенка в таком состоянии. Вероятнее всего вы переборщите и с действиями, и со словами. А потом будете только сожалеть и в качестве извинения поощрите ребенка. И в итого мы получаем «кнут и пряник». А нам этого совсем не нужно. Сделайте глубокий вдох, вспомните, сколько вам лет, и что вы взрослый и рассудительный человек.

5. Последовательность. Если вы сегодня не разрешаете смотреть два часа мультики, то и завтра стоит придерживаться этого запрета. В семье оба родителя должны придерживаться одних и тех же правил воспитания. Если ребенок заранее в курсе о запретах, знает о последствиях, о наказании, два раза подумает, а стоит ли оно того. Если у вас ну уж очень хорошее настроение, и вы решили в качестве исключения, вот только сегодня, что-то позволить, не удивляйтесь, если завтра вы получите истерику вашего ребенка с требованием разрешить это снова. Поэтому именно последовательность и постоянство – залог успешного воспитания.

6. Временное наказание. Когда вы наказываете ребенка, не нужно говорить: «никогда и ни за что я не куплю тебе то-то». Скорее всего пройдет время, ваша ссора забудется, и вы купите ребенку и то, и это. А вот доверие к вашим словам у ребенка может пропасть. Лучшим вариантом будет сказать: «теперь три дня без конфет» или «неделю без мультиков».

7. В соответствии с возрастом ребенка. Как наказывать ребенка в 2 года? Наказывать ли ребенка в год? А что делать со школьником? Вряд ли стоит вдаваться в долгие пояснения почему и за что вы наказываете ребенку, если ему год или два. Или, например, насколько действенным будет наказание запретить сладкое школьнику?

8. Справедливость. Все должно быть по справедливости. Когда ребенок не чувствует, что его несправедливо ограничивают или наказывают ни за что, ему лучше воспринять и понять само наказание. Если вы заранее, еще до проступка ребенка, обещали ему поход в аквапарк, не стоит подрывать его доверие к вам, и после проступка отменять аквапарк.

9. Не запугивать. Никогда не запугивайте своих детей. Это научит их лишь врать и изворачиваться в ситуации. Это будет большой вашей ошибкой в воспитании ребенка.

Читайте также:  Как приучить новорожденного к режиму: способы, как наладить режим кормления и сна, советы

10. Это ребенок. Всегда помнить, что это всего лишь ребенок. И понимания у него столько, сколько ему лет. Он не размышляет как мы, взрослые. А не требуете ли вы от своего ребенку слишком многого?

Видео «Теория и практика наказаний. Доктор Комаровский»

Любой ребенок шкодит, и постоянно у нас будет повод его за это наказать. Как правильно наказывать ребенка? Это ваш ребенок и ваша ответственность за принятую стратегию воспитания и наказаний.

Как наказать ребенка. 50 способов необычных наказаний

В этой статье мы не будем рассуждать на тему наказаний, хорошо это или плохо.

Мы не будем агитировать вас наказывать детей или наоборот, убеждать что можно воспитывать без наказания.

Для удобства мы разделили наказания на категории: компьютерные, денежные, учебные, наказания за столом и необычные.

  1. Лишить ребенка мобильного телефона
  2. Лишить интернета
  3. Забрать планшет
  4. Ограничить или лишить ребенка просмотра телевизора
  5. Заставить перепечатать текст из учебника в компьютер
  6. Закрыть доступ в социальные сети
  7. Удалить аккаунт
  8. Разбить планшет, выкинуть в окно и т.п.
  9. Удалить игру или сохранение
  1. Молчать и не разговаривать с ребенком
  2. Запретить называть «мамой»
  3. Звонить по телефону знакомым, родственникам и рассказывать о поступке ребенка
  4. Напечатать плакат с провинностью и прикрепить на окно (например, «здесь живет лентяй» или «в этой комнате живет неряха»)
  5. Заставить ребенка принести публичное извинение
  6. «Пиление» и долгое обсуждение ситуации
  7. Не обнимать, не целовать какой-то период
  8. Перестать называть ребенка по имени или называть строго по имени-отчеству
  9. Кричать на ребенка бранными словами

  1. Лишить карманных денег
  2. Забрать деньги из копилки на возмещение понесенных расходов
  3. За каждый мат, например, забирать по 20 рублей
  4. Ограничить карманные деньги
  5. Позвонить родственникам и попросить не дарить на день рождения деньги
  6. Перестать покупать сладости
  7. Отказать в долгожданной покупке
  8. Купить в магазине игрушек игрушку другому ребенку (не своему)
  9. За каждую плохую оценку ребенок отдает определенную сумму из копилки (карманных денег)

  1. Прописать страницу букв
  2. Переписать тетрадь или упражнение, страницу текста
  3. Решить 1000 примеров (или меньше)
  4. Делать уроки стоя
  5. Выучить большое стихотворение не по программе или прозу
  6. Выучить 10 стихотворений
  7. При опоздании — выучить 10 притч про опоздания
  8. Заставить прочитать книгу
  9. Делать двойной объем работ

Наказания за столом

  1. Оставить без обеда
  2. Выворотить на голову тарелку с кашей или супом
  3. Ложкой в лоб
  4. Давать одно и тоже блюдо пока не съест
  5. Лишить десерта
  6. Перестать готовить. Хочешь есть — готовь сам
  7. Не пойти в кафе, Макдональдс и т.п.
  8. Моет за всеми посуду
  9. Чистит и режет кастрюлю лука

  1. Заставить перебрать смешанную гречу и рис (например)
  2. Отжиматься определенное количество раз (можно несколько подходов)
  3. Стоять на одной ноге определенное время
  4. Молчать 30 минут. Сказал слово — время обнулилось
  5. Тайм-аут или одиночество (сидеть в комнате)
  6. Сидеть определенное время на кровати, не вставать
  7. Лишить сказки или вечернего моциона
  8. Сделать «часы» сна, обратный отсчет. Изначально поставить время на 22.00, но каждая определенная провинность ребенка двигать стрелку на 15 минут назад, уменьшая время отхода ко сну. Если ребенок «в ударе», и стрелка добралась до 20.15, то ложится спать в 8 вечера.

Это была подборка из 53 способов наказать ребенка без применения физической силы.

Сколько из этих способ применяете вы?

Довольны ли вы полученным результатом?

Если нет, то есть хорошая новость.

На самом деле существуют способы конструктивно договориться с ребенком. Просто этому не учат ни в школе, ни в институте, ни даже на курсах по беременности и родам.

Что там, этого не расскажет даже учитель ребенка на родительском собрании!

А ведь можно применять более лояльные и действенные методы в том числе решая проблему домашних заданий или уроков.

О том, как усадить ребенка за уроки без криков и скандалов, как не орать на детей, и как сделать так, чтобы ребенок слышал что мы от него хотим со второго раза и делал это, мы поговорим уже в это воскресенье на однодневном тренинге

ВНИМАНИЕ. ТРЕНИНГ ПЕРЕНЕСЕН по датам на НЕДЕЛЮ.

  • Сможете решить, наказывать или нет и узнаете 10 альтернатив наказанию
  • Получите алгоритм эффективных звездюлей и узнаете в чем его сила
  • Как правильно встроить домашние правила, чтобы они «работали» на автопилоте
  • Получите интеллект-карты по эффективной дисциплине и мотивации
  • Узнаете 7 приемов, которые помогли решить проблему с уроками многим родителям
  • Проработаете в прямом эфире главную проблему в отношениях с детьми
  • Получите 5 работающих стратегий, благодаря которым сможете НЕ орать
  • Получите 6 работающих практик чтобы контролировать свои эмоции.

Как итог, вы поймете, как без наказний и криков жить с детьми, не закипать вообще на детей или сразу гасить эту волну, как только ее почувствуете.

Вы научитесь находить лучшее решение в той или иной ситуаци, а самое главное научитесь деликатно разговаривать и при этом получать свое.

Причем вам не придется, когда внутри все кипит, снаружи натягивать улыбку.

Это мощная психологическая программа, которая пройдет в формате двух частей. Первая часть — тренингова, вторая — групповой коучинг.

Так же мы подготовили для вас шикарные практические материалы для отработки, которые закрепят полученный на тренинге эффект и сохранят его для вас.

Специальная уникальная система практической отработки полученных на тренинге знаний «Паттерны для родителей» позволит сразу по окончании занятия встроить новую модель общения с детьми в навык.

Это не будет очредной «прочитанной книгой», про которую забываешь в горячий момент или «набором знаний».

Это мощная программа трансформации, которая благодаря техникам эффективного обучения останется с Вами навсегда.

Тренинг пройдет в это воскресенье.

ВНИМАНИЕ. ТРЕНИНГ ПЕРЕНЕСЕН по датам на НЕДЕЛЮ.

Вам понравилась статья? Сохраните себе на стену, чтобы не потерять

7 способов наказания для ребенка

И 9 советов как наказывать правильно

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит. »

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае. Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

  • Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
  • Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
  • Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
  • Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
  • Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
  • Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
  • Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
  • Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
    Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
  • Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

9 принципов наказания, которое не нанесет вреда самооценке ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Согласно статистике, практически каждый родитель уверен в том, что он отлично воспитывает своего ребенка. На практике же все получается не так гладко. Как правило, ошибки сводятся к неумению контролировать эмоции и назначать равноценное проступку наказание. Это, в свою очередь, имеет неприятные последствия для дальнейшей жизни ребенка: у него формируются комплексы, страхи и неадекватные жизненные установки.

Мы в AdMe.ru уверены, что никто не любит ругать малышей, но иногда это делать приходится. Разобраться в данном вопросе нам помогут советы специалистов, которые знают, какое наказание и в каких ситуациях необходимо.

1. За поступки без злого умысла не наказывают

В большинстве случаев ребенком движет не стремление навредить, а инстинкт первооткрывателя. Если малыш исходил в своих действиях из подобных побуждений, его стоит поддержать, даже если за поступком последовала неприятность. То же самое относится к ситуациям, вызванным банальной случайностью. Ребенку нужно посочувствовать и подсказать, как исправить последствия.

Наказывая за нечаянные проступки, родители рискуют вырастить нерешительного человека. Он будет идеальным исполнителем, поскольку привык безупречно вести себя в присутствии авторитетной личности. Серьезные самостоятельные решения такой взрослый принимать не сможет, да и ответственностью тоже обычно не отличается.

2. Запрет и просьба — разные вещи

Такие ситуации называют стереотипными действиями. Как правило, грешат этим приверженцы традиционного воспитания. Мотивация взрослого в таком случае проста: «потому что так надо» или «потому что так делали мои родители». Скажем, между фразами «не играл бы ты в игры» и «не играй в игры» огромная разница: в первом случае это просьба, во втором — приказ. Отчитывать за невыполнение имеет смысл только в последней ситуации.

Для эмоционально сильного ребенка это не травматично, а чувствительного может ранить. Во взрослой жизни у него сформируется чувство вины. Он будет выполнять просьбы абсолютно всех уважаемых им людей, поскольку боится негативных последствий отказа.

3. Наказывать стоит хладнокровно, без эмоций

Если ребенок не хочет подчиняться, некоторые родители испытывают неконтролируемую ярость, хотя вообще-то чадо страстно любят. Часто это связывается с наличием у взрослых слишком высоких ожиданий по отношению к ребенку. А когда эти ожидания сталкиваются с реальностью, родитель испытывает неудовлетворенность. Такие эмоции нужно просто подавлять.

Ребенка со здоровой психикой частые крики и вспыльчивость родителей вряд ли заденут, а вот если малыш слишком впечатлителен, в будущем у него могут возникнуть проблемы. Среди них психологи называют принятие статуса жертвы и зависимость от людей, которые имеют более высокий социальный статус.

4. Публичное наказание недопустимо

Публичное наказание формирует у ребенка чувство стыда перед коллективом и часто озлобленность в сторону родителей. Психологи не рекомендуют употреблять даже такие расхожие фразы, как «а что скажут другие?». Примерно то же самое, кстати, происходит и при публичном поощрении, только формируется не стыд, а нарциссические тенденции.

Малыш, смирившийся с прилюдными «порками», постоянно чувствует себя униженным и ожидает повторения экзекуции. Во взрослой жизни он превратится в человека, целиком полагающегося на мнение большинства. Принимать решения, исходя из личных представлений о мире, он вряд ли решится.

5. Если пугали наказанием, нужно наказать

Если взрослый обещал наказание, его нужно претворить в жизнь. Неисполненная угроза, по мнению детских психологов, хуже, чем отсутствие наказания вообще. Ребенок осознает, что родители бросают слова на ветер, и перестает им доверять. Система ценностей у него приходит в негодность: он не может понять разницы между плохим поступком и хорошим, поскольку четкая система контроля отсутствует.

Впрочем, забыть о наказании можно, если само его ожидание возымело действие. Но до ребенка в этом случае нужно донести, что это не норма, а редкое исключение из правила.

6. Виновный не известен? Наказать всех!

Если взрослый не уверен в том, кто виноват, наказывать одного ребенка — это не выход. В том случае, если с малышом были друзья, лучше воздержаться от критики вообще, поскольку чужих детей ругать, конечно, не стоит. Если же это братья и сестры, а проступок серьезен и требует наказания, ему стоит подвергнуть всех детей.

В противном случае «виновник» получит комплекс жертвы и в будущем легко может стать мальчиком или девочкой для битья. А у других разовьется завышенная самооценка и чувство неприкосновенности, что тоже вряд ли хорошо скажется на их взрослой жизни. Разумеется, последствия будут только в том случае, если родители регулярно наказывают кого-то одного.

7. Ребенок отвечает только за текущий проступок, а не за прошлые огрехи

Одно из главных правил воспитания: «наказан — прощен — забыто». Ребенок, которому постоянно припоминают прошлые огрехи, вырастает мямлей. Он боится делать что-то новое и предпочитает рутину. Учиться на своих ошибках такому человеку тоже будет очень трудно: вместо того чтобы анализировать эти ситуации, он будет просто на них зацикливаться.

В том случае, когда родители узнают о проступке спустя длительное время после его совершения, психологи также рекомендуют отказаться от наказания. Достаточно просто объяснить малышу, в чем состоит его вина.

8. Наказание пропорционально возрасту и пристрастиям

Система наказаний должна быть четкой и сбалансированной. Не стоит одинаково отчитывать ребенка за двойку в дневнике и разбитое соседское окно. За мелкие шалости — мелкие наказания, а за серьезные проступки — хорошая взбучка.

Также нужно учитывать возраст и пристрастия. Если подросток любит социальные сети, их отсутствие явно будет воспринято как достойная кара, а вот малышу, который использует мессенджеры не так активно, смысл наказания вообще может быть непонятен.

Ребенок, которого одинаково ругают за все шалости и проступки, не сможет выстроить адекватную систему моральных ценностей. Ему будет трудно различать вещи по степени их значимости. Грубо говоря, разницы между тем самым разбитым окном и двойкой в дневнике он не увидит.

9. Отчитывают без использования нецензурных слов и оскорблений

Такое происходит спонтанно и под действием сильных эмоций. Многие родители даже не замечают, что обзывают детей. А психологи тем временем рекомендуют использовать исключительно нейтральную, безоценочную лексику.

У чувствительного ребенка оскорбления понижают самооценку. Слово, брошенное мамой или папой в пылу гнева, может впоследствии всплывать в памяти даже у взрослого человека. На девочек, кстати, такие вещи влияют сильнее, поскольку они больше склонны к рефлексии, чем представители сильного пола.

Может быть, вы лично сталкивались с неправильными методами наказания и их последствиями? А как вы своих детей наказываете? Расскажите нам об этом.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний? Пошаговая инструкция

В теории воспитание ребенка не должно содержать агрессии, криков и, тем более, физического воздействия. Но очередная истерика в магазине, категоричный отказ одеваться, изрисованные зубной пастой или кашей стены выведут даже самых хладнокровных мам и пап из равновесия. И тогда родители используют не самые лучшие методики воспитания – окрики или физическое воздействие. Зачастую взрослые сожалеют о сильной эмоциональности. Но, не зная других способов влияния, продолжают срываться на крик.

Кнут или пряник?

Метод поощрения и наказания известен издавна. Некоторые детские психологи до сих пор уверены в правильности этого способа воспитания. Проблема в том, что не каждый родитель способен держать «золотую середину», зачастую отклоняясь в ту или иную сторону.

Здесь важно помнить, что действия, унижающие личность ребенка, приносят противоположный эффект. В нем зарождается непокорность или же страх. Неповиновение ведет к полному нарушению взаимопонимания между родителями и малышом. Он думает, что его перестали любить и наказание последует за любое действие. А раз так, то и слушаться нет причин. Отсюда увеличение истерик, плохие поступки «на зло» родителям.

Излишнее поощрение делает из ребенка эгоцентричного человека, уверенного в том, что ему все дозволено.

Важно чтобы механизм системы воспитания работал устойчиво. Полностью отвергать наказания нельзя. Но они должны проводиться в тихой обстановке без ругани и криков.

Почему ребенок не слышит спокойного тона?

Разговаривать с ребенком необходимо в спокойном тоне. Это создает атмосферу доверия и дружелюбия. Но иногда малыш не слышит маму или папу. Тогда родитель совершает ошибку, переходя на крик. Подобного можно избежать, если соблюдать несколько правил.

  1. Зрительный контакт. Для его установления взрослому нужно быть наравне с ребенком, например, присесть и озвучить просьбу, глядя в глаза. Порой родители даже не смотрят в сторону ребенка, разговаривая с ним. Никто не учитывает, что кроха может увлеченно играть и действительно не слышать о чем ему говорят.
  2. Только 1 просьба за раз. В детях ответственность заложена от природы. Но все портит их неумение концентрироваться. Так, озвученные одновременно 2-3 просьбы они могут не запомнить. А, значит, не выполнят их вообще или исполнят только задачу, озвученную первой.
  3. Просьба с отрицанием. Удивительно, но малыши не способны улавливать частицу «не». Именно поэтому они пропускают родительские замечания «не бегай», «не кричи». Правильнее будет сформулировать так: «не шуми» – «давай говорить тихо» или «не прыгай» – «ходи спокойно».

Еще одно важное условие – разговаривать с ребенком на равных. Без постоянных указаний. И каждый раз задавать себе вопрос: «А мне приятно подобное обращение?».

Причины родительского крика и эмоции ребенка

Редкий родитель способен признать, что практически в любой ситуации крика можно избежать. Но, к сожаленью, именно взрослые нередко провоцируют капризы ребенка, которые потом решают повышенным тоном и наказанием.

Например, ребенок весь день ждет папу, чтобы построить с ним из конструктора домик. И вот, когда отец дома, он садится за компьютер и не собирается играть, говоря, что устал. Малыш не понимает этого, начинает капризничать. И вместо веселой игры вечер оканчивается папиным раздражением, криком и слезами крохи.

Или мама, уставшая после работы, занимается домашними хлопотами, а тут еще и ребенок в 10-й раз просит ему почитать. Объяснить, что она занята не получается – малыш не слышит. И вот, мать срывается на крик, кроха в слезах.

Эти ситуации знакомы каждому родителю. Виноваты в этих случаях взрослые. А страдает малыш. Неоправданные крики родителей несут серьезные последствия.

  1. Страх. Первая эмоция, появляющаяся у ребенка, когда на него повышают голос. Как следствие, в старшем возрасте возникают тревожность и депрессия.
  2. Подрыв авторитета родителей и самооценки малыша.
  3. Тон крика со временем будем расти. Если поначалу ребенок реагирует на резкие негромкие окрики, то через время перестанет на них обращать внимание. Тогда кричать придется громче и гораздо чаще. Поведение детей в семьях, где родители кричат, с каждым годом ухудшается.
  4. Повышенный тон – препятствие для общения. Дети устроены так, что воспринимают в большей степени интонации, а не слова. Поэтому крик мешает пониманию смысла сказанного.
  5. Крик войдет в привычку. Дети перенимают многое у родителей, в том числе и модель поведения. Высока вероятность того, что повзрослев, ребенок будет добиваться своего криком.

Когда наказывать и кричать нельзя категорически

Повышенная капризность может быть вызвана кризисными периодами. Эти этапы важны для психического и эмоционального становления детей. Выделяют 4 этапа, так называемого взросления, во время которого наказания навредят:

  • кризис 1-го года жизни (начинается примерно в 9 месяцев);
  • кризис 3-х летнего возраста (может начаться в период с 2 до 4 лет);
  • кризис 7-го года жизни;
  • подростковый кризис.

Помимо вышеописанных промежутков времени, существуют ситуации, в которых наказание и крики должны полностью исключаться:

  • во время болезни;
  • в момент приема пищи;
  • если ребенок увлеченно играет;
  • перед сном и в период пробуждения;
  • если малыш плохо выполнил свою обязанность, но очень старался;
  • если ребенок испытывает злость или слишком возбужден.

Сильное раздражение самого родителя не должно служить поводом для общения на повышенных тонах или физического наказания ребенка.

Воспитание без наказаний и криков возможно

Для гармоничного развития малышу нужно не много – любовь и понимание близких людей. Мать и отец должны заранее обговорить, как именно они будут воспитывать свое чадо, в чем ограничивать, а где давать свободу. В помощь родителям есть ряд правил.

  1. Терпение. Это основа воспитания без «кнута», нотаций и шлепков. Иногда выстоять перед натиском капризов сложно и этому взрослым придется научиться.
  2. Любовь. Родители должны любить малыша вне зависимости от его поведения, капризов, успехов и неудач.
  3. Общение на равных. Ребенок, даже маленький, личность. Примерно с 3 лет он имеет свою точку зрения. В период проявления самостоятельности с малышом нужно начинать советоваться в некоторых вопросах. Например, спросить какую кашу на завтрак он хочет, в каких ботинках пойдет на улицу, или какую сказку ему прочитать. Эти мелочи формируют чувство значимости.
  4. Свободное время – ребенку. Капризность и непослушание указывают на недостаток родительского внимания. Мамам и папам кажется, что деткам достаточно просто находиться рядом с ними. Но это не так. Когда родители заняты своими делами, а крохе хочется поиграть вместе, он начинает обращать на себя внимание. Так как выражать эмоции правильно дошкольники еще не умеют, они капризничают и шалят. Во избежание этого стоит чаще играть в совместные игры, ходить на прогулки, в парки, читать и заниматься творчеством.
  5. Установление первенства. С раннего детства малыш должен понять, кто главный в семье. Что он не имеет права требовать и командовать родителями.
  6. Излишнее давление повод для сопротивления. Чем больше родители заставляют что-то сделать, тем меньше шансов, что ребенок будет это выполнять.
  7. Мера для запретов. В список воспрещений должны входить только действительно опасные для ребенка вещи.
  8. Все, что не находится под запретом – разрешено. Если мама оставила кружку на краю стола, а ребенок ее разбил, то вина лежит на матери.
  9. Последовательность. Если сегодня мать запрещает съесть шоколадку перед обедом, а завтра разрешает, то детская истерика и обида гарантирована.
  10. Поощрение. Как правило, дети дошкольного возраста не помнят о том, что за провинность их ждет наказание. А вот вознаграждение за хорошее поведение даст стимул вести себя подобающе.
  11. Жестокость порождает агрессию. Если родители избирают методикой воспитания наказания, рукоприкладство и крики, то ребенок будет также обращаться с ними, другими детьми, животными. Нетрудно представить, что может произойти, когда малыш повзрослеет и станет сильнее родителей.
  12. Привитие ответственности. У ребенка должны быть обязанности, соответствующие его возрасту. Например, в 3 года он может собирать за собой игрушки, в 4 – помочь протереть пыль или полить цветы. Со временем ребенок должен сам выполнять эти действия, без помощи и напоминаний.
  13. Манипуляциям – нет. Детские желания эгоистичны. Если ребенок падает на пол и начинает биться в истерике из-за несогласия мамы купить ему новый паровозик или пистолет, то лучше всего проигнорировать его. Через 2-3 неудавшихся «концерта» юный манипулятор поймет, что криками и воплями ничего не добиться.

Важный критерий в воспитании ребенка без наказаний – личный пример. Дети – отражение родителей. Если в семье взрослые ругаются между собой, говорят неправду, то ожидать от ребенка иной модели поведения не стоит.

Как наказывать правильно

И все же без гуманных наказаний в воспитании обойтись сложно. Но выбирать этот метод, необходимо только оценив причины, которые вызвали плохое поведение.

  1. Первую провинность лучше простить. А ребенку спокойно объяснить, почему так делать нельзя и какие последствия будут за подобный проступок в следующий раз.
  2. Строгие правила поощрения и наказания. Необходимо составить список провинностей, за которые будут следовать определенные наказания. То же и с хорошими поступками.
  3. Наказание подлежит исполнению. Даже, если угроза оставить ребенка на неделю без мультиков или компьютера, была сказана в пылу, слово придется сдержать.
  4. Исключение физического воздействия.
  5. Наказание должно следовать за провинностью сразу. И лучше всего выбирать лишение чего-то, что приятно для ребенка.
  6. Критиковать личность ребенка нельзя. В разговоре необходимо делать акцент на том, что совершен плохой поступок.
  7. Наказание неизменно. Если ребенку положено отстоять в углу 20 минут, то уговоры выпустить его раньше родители должны пропускать мимо ушей.

Воспитание – это искусство. Не нужно быть психологом или педагогом, чтобы выстроить дружелюбные взаимоотношения с ребенком. Ведь самое главное – любить ребенка, не ставя в упрек его поведение, проделки. Можно использовать в меру наказания, обижаться, даже сердиться по делу, но переставать любить нельзя. Только дружелюбием, терпимостью, нежностью удастся вырастить счастливого человека.

Ссылка на основную публикацию